こんにちは！桟橋の金具です。
「どうして、そんなに考え方が違うんだろう」
「一緒に暮らしているのに、何度話しても分かり合えない」
お金の使い方、休日の過ごし方、子どもへの接し方。
日常の小さな場面で意見が合わないと、「私たちは価値観も性格も合わないのかな」と不安になります。
好きで結婚した相手なのに、話すたびに疲れてしまう。
分かってもらおうとすること自体が、しんどくなる日もありますよね。
価値観や性格が違っても、二人で暮らしを整えていくことはできます。
鍵になるのは、相手が大切にしている理由を知り、
違いを尊重したうえで、具体的な行動を相談することです。
私たち夫婦にも、考え方が違う部分があります。
その一つが、社会的なルールとの向き合い方でした。
今回は、その経験を交えながら、夫婦の価値観が合わないと感じたときにできることを考えます。
夫婦の価値観・性格が違うのは、不思議なことではない
私たちは、それぞれ違う家庭で育ち、違う人と出会い、違う経験を重ねてきました。
同じ出来事に対して、何を大切にし、何を心配するかも変わってきます。
ここでは、価値観を「何を大切にするか」、性格を「考え方や反応の傾向」として考えてみます。
たとえば、貯金を増やしたい人は、将来の安心を大切にしているのかもしれません。
旅行にお金を使いたい人は、今しかできない家族の経験を大切にしているのかもしれません。
すぐに話して気持ちを整理したい人もいれば、一人で考えてから話したい人もいます。
ただ、こうした理由は外から見ただけでは分かりません。
「きっとこうだ」と決めつけず、本人の言葉を聞くことが必要です。
自分にとっての「普通」が、相手にとっても同じとは限らない。
そのことを覚えておくだけでも、違いを見つけたときの受け止め方は変えられると思います。
私たち夫婦が違っていた「ルールを守る」という価値観
私は、状況に応じた柔軟さも必要だと思っていた
妻は、決められている社会的なルールをしっかり守りたい人です。
私もルールは守ります。ただ、法律に触れるかどうかという話とは別に、
事情があるときには臨機応変に考えてもよいのではないかと思っていました。
妻の姿勢を見て、偉いなと感じる一方で、
そこまできっちり守らなくてもよいのでは、と思うこともありました。
私は、臨機応変さも必要だと思うことを妻に伝えました。
そのとき妻が話してくれたのは、ルールがあるということは、
守らないと困る人がいるかもしれないということ。
そして、人からルールを守らない人だと思われたくないということでした。
妻には、妻が大切にしている理由があったんです。
妻の理由を知って、私の受け止め方も変わった
妻が気にしているのに、私が「大丈夫でしょ」とだけ言って、自分の思うように行動する。
それはよくないと感じました。
私には大丈夫に見えていても、妻が大切にしていることを軽く扱うことになるからです。
今は、私も妻と同じようにルールを守るようにしています。
以前は気になっていたことも、それほど大きな負担ではないと思えるようになりました。
それに、ルールを守る大切さを子どもたちにも教えられます。
私自身が、その行動の意味を感じられるようになったんですね。
私の変化が、妻にとっても理解を示してもらえたと感じるきっかけになったように思います。
関係が良くなり、逆に妻も、多少の臨機応変さを認めてくれるようになりました。
これは、私たち夫婦の間で起きた変化です。
相手に合わせれば必ず相手も変わる、ということではありません。
また、周囲に関わるルールについては、夫婦二人が納得すれば自由に変えてよいわけでもありません。誰にどんな影響があるか、必要なら担当者に確認することも大切です。
私がこの経験で学んだのは、
自分には小さく見えることでも、
相手が大切にしている理由を聞けば、
見え方が変わることがある
ということでした。
違いそのものに加えて「違いをどう扱うか」が関係に影響する
私は、価値観の違いだけで関係が悪くなるのではなく、
相手の価値観を否定することが、関係を悪くする一つのきっかけになると考えています。
「そんなことを気にするなんて、おかしい」
「普通はこうするでしょ」
「大丈夫だって言ってるんだから、いいじゃん」
こうした言葉で話を終わらせると、相手には、自分が大切にしていることごと否定されたように感じられる場合があります。
一方で、価値観の違いそのものが生活に大きく影響することもあります。
お金、子育て、これからの人生について、どうしても両立しない希望もあります。
ですから、「否定しなければ何でも解決する」とは言えません。
尊重したうえで、実際にどう暮らすかを相談する必要があります。
心理学から考える「受け入れてもらえている」という安心感
たとえば、休日に出かけたいと話したとき、
「面倒。勝手に行けば」と言われるのと、
「出かけるのもいいね。でも今日ちょっと疲れててさ。別の日に予定立てない？」と言われるのでは、
同じ日に出かけられなくても受け止め方が違います。
夫婦関係の心理学には、「知覚されたパートナーの応答性」という考え方があります。
簡単に言えば、
相手が自分を理解し、大切にし、気にかけてくれていると感じることです。
日本と米国の既婚者・長期同居者を調べた2018年の研究では、
この感覚と、生活の満足感や心理的な充実などとの関連が示されました。
ただし、関連の強さには国による違いがあり、この研究だけで夫婦関係の改善を保証することはできません。www.midus.wisc.edu
この考え方に照らすと、私たちの変化も、ルールについて同じ行動を取ったことに加えて、
妻の大切にしていることを私が行動で扱うようになった点に意味があったのではないかと思います。
これは、研究結果そのものではなく、私の経験についての解釈です。
全部を理解できなくても、相手が大切にしていることを、すぐに切り捨てない。
そんな姿勢を、日々の言葉や行動で伝えられるとよいですね。
価値観が合わない夫婦が、今日からできる4つの工夫
1．「何を大切にしたいのか」を聞く
目に見える意見だけで判断せず、理由を一つ聞いてみます。
たとえば、「なぜそんなに貯金したいの？」よりも、こんな聞き方です。
「お金のことで、今どんなことが一番心配？」
「そのやり方だと、どんなところが安心できる？」
聞いた理由にすぐ反論せず、「そういうことが気になっていたんだね」と、まず受け取ってみます。
私も、妻がルールを守りたい理由を知ったことで、自分の考えだけでは見えていなかったことに気づきました。
2．相手への理解と、自分の意見を両方伝える
尊重するとは、自分の考えを消して、何でも相手の言うとおりにすることではありません。
たとえば、休日の過ごし方なら、こんな伝え方ができます。
「休みの日は、体を休めたいんだね。私は家族で過ごす時間もほしい。短い時間なら、一緒に何かできそうかな？」
相手の願いを受け止めたあと、自分が大切にしたいことも話します。
同じ気持ちになれなくても、「あなたの考えを聞いたうえで、私の希望も相談したい」という姿勢は示せます。
言い方を工夫しても相手が聞いてくれないときは、伝え方だけを自分の責任にしないでください。
3．願いと方法を分けて、変えられる部分を探す
相手が大切にしたいことは理解できても、希望している方法をそのまま実行するのは難しい場合があります。
たとえば、片方は将来のために貯金を増やしたい。
もう片方は、今の家族の時間にもお金を使いたい。
その場合、「どちらが正しいか」だけではなく、貯金額と楽しみに使う予算を分けるなど、両方の願いを残せる方法を考えます。
ゴットマン・インスティテュートの解説でも、折り合いを探す際には、大切な願いと、柔軟に変えられる部分を確かめることが勧められています。www.gottman.com
「ここは大切にしたい。でも、回数や金額なら変えられる」
そんなふうに伝えると、相談できる範囲が具体的になります。
まず短い期間で試し、どちらかに負担が偏っていないかを振り返ってもよいと思います。
4．相手が変わることを条件にせず、できる行動を選ぶ
私の場合は、妻の考えを聞いたあと、自分もルールを守ることに意味を感じられるようになりました。
ただ我慢して合わせ続けたというより、自分の受け止め方が変わり、納得できる行動が増えたという感覚です。
相手の考えを聞いてみる。相談せずに決めていたことを、先に確認する。お互いの休む時間を確保する。
自分が納得してできることを、一つ選んでみてください。
ただし、「自分が変われば相手も変わるはず」と期待を背負いすぎないことも大切です。
私たちには相互の変化がありましたが、それをすべての夫婦に当てはめることはできません。
3分でできる「自分の普通」を見直すワーク
最近、相手と意見が合わなかった場面を一つ思い浮かべて、次の四つを書いてみてください。
- 何が違った？
「性格が合わない」ではなく、具体的な出来事を書く。 - 私は何を大切にしたかった？
安心、休息、自由、家族の時間など、自分の願いを書く。 - 相手の理由について、何を知っている？
本人から聞いたことと、自分の推測を分ける。 - 何を確かめ、何を相談したい？
質問やお願いを、一つだけ書く。
私たちの例なら、ルールに例外を認めるかで考えが違い、私は状況に応じた柔軟さを大切にしていました。妻から聞いたのは、困る人がいるかもしれないことや、人からどう見られるかへの気がかりです。
相手の理由を聞く前と後で、同じ行動でも見え方は変わります。自分の普通を疑うことは、自分を否定することではありません。判断する材料を増やすことだと思います。
尊重しようとしても、うまくいかないときは
気持ちへの理解だけでは、解決しない問題もある
相手がお金を使いたい理由を理解できても、生活費が足りなくなっているなら、具体的な対策が必要です。
一人の時間が必要だと理解できても、その間の家事や育児を毎回自分だけが担っているなら、負担の調整が必要です。
尊重することと、困っている状態をそのままにすることは別です。
二人で話すと毎回口論になる、約束しても状況が変わらない、どこまで受け入れてよいか分からない。そんなときは、第三者に相談しながら整理しても構いません。
相手が相談に応じなくても、まず自分一人で、希望や今後の選択肢を考えることはできます。
怖さや支配がある場合は、安全を優先する
暴力や脅し、生活費を渡さず従わせる行為、交友関係の監視などを、「性格が違うから」と受け入れる必要はありません。
話し合うこと自体が怖い場合は、二人での話し合いよりも安全を優先し、自治体のDV相談窓口などに個別に相談してください。差し迫った危険があるときは、警察への連絡を優先します。
相手の背景を知ることは、傷つけられることを我慢する義務ではありません。
同じ価値観になれなくても、尊重することはできる
違う人間として生きてきた二人に、違いがあるのは自然なことです。
私も、妻の考えを聞く前は、自分にとっての「このくらい大丈夫」を基準にしていました。でも、妻が何を大切にしているのかを知ると、私の行動や受け止め方も変わりました。
その経験から、私は、理解しきれないことでも尊重する姿勢が、「自分を受け入れてもらえている」という安心感につながるのではないかと考えています。
もちろん、何でも合わせる必要はありません。自分の願いも伝え、二人が無理なく暮らすための方法を探してよいのです。
今日は一つだけ、相手が大切にしている理由を聞いてみる。話す元気がなければ、自分が何に困っているのかを書いてみる。
そこから始めても大丈夫です。
一人では気持ちを整理しづらいときに
「尊重したいけれど、私ばかり合わせている気がする」
「価値観の違いなのか、大切にされていないのか分からない」
そんな気持ちを、一人で整理するのは難しいこともあります。
私はココナラで、夫婦関係の悩みや、自分の気持ちを整理したい方のお話を電話でお聴きしています。
何を話すか、きれいにまとめる必要はありません。誰かに話しながら考えたいと感じたときに、相談ページをご覧ください。
